微信超搞笑个性签名

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1、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

2、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

3、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

4、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

5、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

6、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

7、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

8、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

9、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

10、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

11、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

12、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

13、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

14、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

15、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

16、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

17、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

18、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

19、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

20、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

21、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

22、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

23、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

24、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

25、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

26、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

27、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

28、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

29、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

30、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

31、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

32、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

33、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

34、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

35、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

36、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

37、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

38、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

39、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

40、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

41、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

42、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

43、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

44、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

45、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

46、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

47、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

48、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

49、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

50、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。